«Беседа обо всём»

Текущее время: 05 апр 2020, 01:04

Часовой пояс: UTC + 4 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 41 ]  На страницу 1, 2  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Анекдоты :)
СообщениеДобавлено: 08 авг 2008, 18:14 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2007, 18:49
Сообщения: 34343
Откуда: Тюмень
Здесь будем оставлять самые-самые смешные, на ваш взгляд, анекдоты :wink:


Последний раз редактировалось Мятежник 23 сен 2008, 00:46, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 08 авг 2008, 18:26 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2007, 18:49
Сообщения: 34343
Откуда: Тюмень
Муж ищет дома пилу, никак не может найти. Заявляется домой жена, немного поддатая. Муж:
- Где пила?
- У соседа.
- Зачем дала?
- Так пила же...
:lol2: :lol2: :lol2: :redface: :rolf:

___________________________________________________________
Муж- жене:
- Дорогая, ты умеешь играть в прятки?
- Да конечно, милый!
- Ну так, блин, спрячься так, что б я тебя никогда больше не нашел!!!
:lol2: :lol2: :lol2:

___________________________________________________________
Официант - посетителю:
- В нашем ресторане самые лучшие улитки!
- Да, вчера одна из них меня обслуживала.
:lol2: :lol2: :rolf: :lol2:

____________________________________________________________
Сын читает книгу. Подходит отец:
- Что у тебя за книга?
- Да лесбиянки, папа.
Отец выхватывает книгу, смотрит на обложке написано: "В.Бианки. Лес".
:lol2: :lol2: :lol2: :rolf: :lol2:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09 авг 2008, 22:01 
Не в сети
Ветеран
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 ноя 2007, 18:52
Сообщения: 7973
У сисадмина родилась дочь. С утра на работе:
- Поздравляем! Как назвали?
- Клава
- ???
- На чем делали, так и назвали.


Приходит мужик в гости к другу. А тот как раз кушать собрался, в руке ломоть хлеба держит. Предлагает другу:
- Будешь хлеб с отрубями?
- Ты что, это же такая гадость, хотя и говорят, что он полезен.
- Ну, как хочешь.
Достает из холодильника колбасу, отрубает здоровенный кусман и говорит другану:
- Обожаю я эти отруби колбасные.


Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гиниколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит..
- Все! решено! Беру черный Porsche Cayenn с красным кожаным салоном.

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 10 авг 2008, 20:32 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2007, 18:49
Сообщения: 34343
Откуда: Тюмень
Отправь смс "Ты где?" на ЛЮБОЙ номер в 4 часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильный !!!

:lol2: :lol2:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 13 авг 2008, 13:47 
Не в сети
Ветеран
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 дек 2007, 21:02
Сообщения: 10371
Встречаются две блондинки:
- Ты куда спешишь?
- Да вот, хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет...
:lol2:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 14 сен 2008, 14:48 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2007, 18:49
Сообщения: 34343
Откуда: Тюмень
Готовится к выпуску подарочное издание третьего сезона "Ледникового периода" на DVD. От эфирной версии отличается тем, что вырезана вся реклама и Заворотнюк.
:rolf: :rolf:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 20 сен 2008, 00:56 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2007, 18:49
Сообщения: 34343
Откуда: Тюмень
Цитата:
Жена - мужу:
- Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке

:lol2: :lol2: :lol2:
Цитата:
Утро в Простоквашино. Прибегает дядя Федор:
- Матроскин, твоя корова полосатого теленка родила!
- Мур-р-р. Моя корова, что хочу, то и делаю.

:redface: :rolf: :rolf: :rolf: :rolf:
Цитата:
Объявление:
"Пропала собака, ротвейлер, мальчик, 2 года. Нашедшему - царствие небесное"

:lol2: :lol2:
Цитата:
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску...

:lol2: :lol2: :lol2: :lol2:
Цитата:
Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое!
Женщина, обиженно:
- У Вас тоже оно тупое!
- Я знаю, я тоже юрист.

:lol2: :lol2: :lol2:
Цитата:
Прихожу домой, а отец мне:
- Курил?
- Нет, я стоял, где курили.
- Да я смотрю ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...

:redface: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2:
Цитата:
Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 тысяч видов животных.
Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов
.
:biggrin2: :biggrin2: :lol2:
Цитата:
Блондинка устраивается на работу, пишет резюме: “…22 года, учусь на 3-м курсе пединститута,
умею вышивать крестиком. Вчера ходила на дискотеку — народу вообще не было!
А еще я сумочку новую купила...”

:lol2: :lol2: :lol2:
Цитата:
Блондинка выходит из ванной и говорит мужчине:
- У тебя в ванной висят 2 полотенца: одно с буквой "М", другое с "Ж".
Я взяла то, которое с буквой "Ж".
Я правильно поняла:"Ж"-для женщин, "М"-для мужчин?
- Нет, "М" - для морды...

:lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2:
Цитата:
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

:lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2:
Цитата:
У Даны Борисовой - участницы программы "Ледниковый период" - самые тупые коньки на проекте.

:lol2: :lol2: :lol2:
Цитата:
Смотрите новый фильм «Стритрейсеры»! От ре­жиссера, смотревшего «Форсаж» и «Форсаж-2».

:lol2: :lol2: :lol2:
Цитата:
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

:lol2: :lol2: :lol2:
Цитата:
Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать?
- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции

:lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2:
Цитата:
Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!

:lol2: :lol2: :lol2:
Цитата:
У нас передача «Самый умный».
И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей — самый умный учитель этой недели

:lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2:
Цитата:
Целуются двое. Долго, страстно.
- Ты меня любишь?
- Конечно!
- Я тебя тоже.
- Ты меня хочешь?
- Конечно!
- Я тебя тоже.
- А как тебя зовут?
- Антон.
- Е-мое! Меня тоже.

:biggrin2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2:
Цитата:
Объявление в студенческой столовой:
"Уважаемые товарищи студенты, пожалуйста,
не бросайте котлеты и сосиски на пол, две собаки уже сдохли."

:rolf: :rolf: :rolf:
Цитата:
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют.
На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

:lol2: :lol2: :lol2: :lol2:
Цитата:
- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь

:lol2: :lol2: :lol2: :lol2:
Цитата:
Тюменская область по размерам похожа на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа...

:lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2:
Цитата:
Я вот тут подумал - и у меня родилась мысль...
- А я не подумал - и у меня родилась дочь...

:lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :rolf: :rolf:
Цитата:
Медведи не едят медведей Тигры не едят тигров А собаки не едят докторскую колбасу.

:lol2: :lol2: :lol2: :lol2:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 20 сен 2008, 01:11 
Не в сети
Ветеран
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 дек 2007, 21:02
Сообщения: 10371
Мужик(М) приходит на прием к доктору(Д) М- Доктор, меня все раздражает, жена дура, дети дебилы, что делать доктор!?
Д- Спокойно отвечает; а давайте измерим ваш коэффициент IQ.
После неких процедур, Д говорит М, вы знаете ваш коэффициент IQ равен 1000 , это очень много для нормального человека, но путем хирургических операций, я могу его уменьшить на 200.
Через месяц М приходит к Д:
М- Доктор, чувствую себя в порядке, жена вроде ничего толковая, детишки сообразительные, уменьши еще на 200.
Еще через месяц, М приходит опять к Д
М- Доктор, в натуре чувствую себя зашибись, жена ваще умница, детишки гении, купил барсетку, восьмерку за тонировал, уменьши ещё на 200.
Д- в шоке говорит: на 200 нельзя, минимум 100
М- Доктор ты чего в натуре гонишь, я тебе такие бабки плочу, а ты мне чё толкаешь, чё нельзя , уменьшай на 200.
Д- хорошо, хорошо, я уменьшу, но должен вас предупредить, что ниже чем 400, у вас менструация начнется.
:lol2: :lol2: :lol2: :bomba:


- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
:redface: :lol2: :lol2: :lol2:


Сидят два программера в офисе. Бац - звонок телефонный,
на проводе шеф:
- Hу, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете ?!
- Да неееее - в DOOM!
:lol2:


— Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?
— Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.
:lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :rolf:

НЕ БУДИТЕ ВО МНЕ ЗВЕРЯ!
ОН И ТАК НЕ ВЫСЫПАЕТСЯ…
:lol2:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 04 ноя 2008, 22:56 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2007, 18:49
Сообщения: 34343
Откуда: Тюмень
Цитата:
Обучение в университете напоминает шоу "Последний герой". Сначала всех разделили на группы, половину отчислили, оставшихся объединили в одну. Наверное, диплом получит кто-то один

:rolf: :rolf: :rolf: :rolf: :rolf: :rolf:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 ноя 2008, 00:26 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 сен 2008, 13:17
Сообщения: 14322
Женщина в магазине спрашивает:
-У вас есть длинные ночные рубашки?
-Есть
-Нет, мне не такую надо, а ешё длиннее, метра два-три.
-А зачем вам такая длинная?
-Видите ли, у меня муж ученый, для него главное поиск...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 06 ноя 2008, 21:26 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2007, 18:49
Сообщения: 34343
Откуда: Тюмень
Цитата:
Ооооооо! Сколько лет, сколько зим!!!! Ну! Как ты? Что ты? Где ты? Кто ты?

:rolf: :rolf: :rolf: :rolf: :rolf:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 08 янв 2009, 18:01 
Не в сети
Гигант мысли
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 авг 2007, 18:21
Сообщения: 1441
Откуда: Ехо, улица Забытых снов
Народ, загляни сюда, у меня живот реально заболел! :rolf:

_________________
Изображение

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 12 янв 2009, 00:56 
Не в сети
Гигант мысли
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 авг 2007, 18:21
Сообщения: 1441
Откуда: Ехо, улица Забытых снов
Путин спускается в гараж и говорит водителю:
-Сегодня я хочу прокатиться сам за рулем садись назад!!!
-но....
-Никаких но!!! садись я сказал!!!!
Ну че делать водителю послушно садится назад и Путин вызжает на дорогу без всяких спец-сигналов и т.д
тут ему в зад въезжает 600-й мерин и из мерина вылезает браток с мыслью накостылять
того урода которой попался на пути, значит подходит к машине, открывает дверь а ТАМ ПУТИН...
тихо дверь закрывает, возращается к своим, садится ,нервно закуривает... его братва спрашивает:
-ну и чё за фраер там катается
отвечает:
-Не знаю что за фраер но водила у него Путин!!!!!

_________________
Изображение

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 06 апр 2009, 19:02 
Не в сети
Гигант мысли
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 авг 2007, 18:21
Сообщения: 1441
Откуда: Ехо, улица Забытых снов
Он: привет, как дела?
Она: Хреново(
Он: А чё так?
Она: Трахаться хочу!
Он: Так давай исправим), Завтра приеду, с меня как всегда ))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы)
Она: Вообще-то, я - её муж. Трахаться хочу, потому что у неё месячные. В "асе" её сижу, потому что пароль от своей забыл, но привет я ей, бл@,
обязательно передам!!!

_________________
Изображение

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 07 апр 2009, 01:05 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 авг 2007, 12:22
Сообщения: 6765
Откуда: Твин Пикс
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по
перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания
обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Зашибись, тетрис!..


Эй, ди-джей поставь мой компакт диск
- Я не играю на компакт-дисках.
- А на чем ты играешь?
- На баяне
- Ну, тогда поставь, что-нибудь веселое, зажигательное
- Пол-литра что ли?


Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде, рубаха растегнута, галстук на боку из кармана брюк торчат женские трусы.
Жена открыв дверь. Спрашивает:
- Что, думаешь домой пущу?
Муж, пьяно взмахнув рукой:
- Размечталась, дура, я за гитарой...


Мужик после бурной ночи просыпается дома у девушки, и видит фотографию здоровенного качка с большими бицепсами.
Мужик испуганно:
-это что? Муж твой?
Девушка:
-нет, успокойся не муж
Мужик:
тогда, наверно брат?
Девушка:
-да нет, не брат, это я до операции


- Папа, а кто такие алкоголики ?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ?
- Понял, папа. Только там 2 березы...

_________________
Я помню, ты любила цветочки-васильки...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01 май 2009, 17:57 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2007, 18:49
Сообщения: 34343
Откуда: Тюмень
Насмешил меня вчера тупейший анекдот из "Телесемь" :rolf: :rolf: :rolf:

- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами землки!
- Это как так? :blink:
- Я тоже не с Винницы!

:rolf: :rolf: :rolf: :rolf:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 29 май 2009, 00:30 
Не в сети
Ветеран
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 дек 2007, 21:02
Сообщения: 10371
Парень прощается с блондинкой.
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно ))).

:lol2:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 29 май 2009, 00:57 
Не в сети
Малыш
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 май 2009, 23:47
Сообщения: 8
Откуда: Калининград
Кризисный анекдот:
Выпускник юридического института устраивается на работу. на собеседовании задают задачу:
- В океане лицом к лицу со стаей акул оказались трое. Один - спустыми руками, ему нечего бояться, другой с ножом, третий - с базукой. Что вы выберите?"
- Ну конечно, третьего!
- Вы нам не подходите. Нужно выбрать акулу.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 14 июн 2009, 01:27 
Не в сети
Ветеран
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 дек 2007, 21:02
Сообщения: 10371
Странная штука жизнь : вроде и затрахала, а не удовлетворяет :rolf: :rolf:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27 окт 2009, 22:15 
Не в сети
Гигант мысли
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 сен 2009, 21:15
Сообщения: 516
Откуда: Харьков
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, быстро бежит
наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
- А то!


Я так люблю, когда мой муж рядом...РЯДОМ! РЯДОМ, Я СКАЗАЛА!!


Английский граф возвращается утром к себе в замок. Звонит в звонок. Открывший ему дверь дворецкий обращается к графу:
- Ну что, приперся, старый козел?! Опять, небось, всю ночь прохлаждался в казино?! Да по борделям шастал!
- Нет, Джон, я ходил покупать слуховой аппарат.


Объявление:
Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими техническими обстоятельствами, завтра в вашем доме будет выключена горячая, холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и расстреляют.

С Уважением, Администрация ЖЕКа


Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
- Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!


На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспорантах..


- Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.
- Простите, но у меня нет усов.
- А у нее есть.


В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь


Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и пьют казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом
влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.


Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 28 окт 2009, 00:57 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 авг 2007, 12:22
Сообщения: 6765
Откуда: Твин Пикс
malta писал(а):
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, быстро бежит
наполнить его. ....

В свое время я так подарила бубен и пронзительно свистящую дудку двоюродному племяннику, когда тот с родителями с дачи уезжали.... Потому что постоянно орущая музыка в комнате его родителей достала меня... :girldevil:


Сидит Девица перед зеркальцем и вопрошает:
- Я ль на свете всех милее и прекрасней и белее?
Молвит зеркальце в ответ:
- ты прекрасна, спору нет,
- но на свете есть страшнее и ужасней и чернее,
- но у нее спонсоры круче.
.... Так Красавицей Года стала Баба-Яга.


Готовится к выходу в свет полная энциклопедия мыслей всех блондинок всех времен и народов обо всем на свете. Энциклопедия будет называться "Белая книга". В нее войдут 40 шикарных томов по 800 совершенно белых страниц.

Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже. :pivko:

В сосиску бухой мужик названивает в спpавочную:
- Ал-л-л-ло, это с-с-спpавочная?
- Да, это спpавочная.
- Дайте пож-ж-ж-алуйста адpес Пантелеймонова Ивана Кузьмича!
- Хоpошо, а как Ваша фамилия?
- Пантелеймонов Иван Кузьмич!

_________________
Я помню, ты любила цветочки-васильки...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 28 окт 2009, 11:32 
Не в сети
Гигант мысли
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 сен 2009, 21:15
Сообщения: 516
Откуда: Харьков
Кузина Мэдди писал(а):
В свое время я так подарила бубен и пронзительно свистящую дудку двоюродному племяннику, когда тот с родителями с дачи уезжали....


:D месть маленькая, но ощутимая. :cool2:

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27 мар 2012, 14:12 
Не в сети
Латиноман
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 янв 2009, 11:47
Сообщения: 2298
Откуда: Israel
>> ДУША болит.. начинаешь лечить - болит ПЕЧЕНЬ!
>>
>> Я своей знакомой говорю:-Ты сыр любишь? А она:-Нет! А я
>> думаю-странно такая крыса,а сыр не любит)))))))
>>
>> Три стадії бідності: 1. Немає грошей, 2. Зовсім немає грошей; 3.
>> Доведеться міняти долари.)))
>>
>> Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы
>> будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
>>
>> Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь......надо выпить!
>> Красота спасет мир...а пофигизм-НЕРВЫ.
>> Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а
>> свой.. дурак дураком
>>
>> Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!'.....Свидетельство о браке' - это
>> не документ о тюремном заключении........Это ваш абонемент на
>> трёхразовое питание.....и безлимитный секс.......!!!
>>
>> Почему понедельник так далеко от пятници, я пятница так
>> близко к понедельнику?
>>
>> Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт ? -- Каких
>> тех? я одна еду!
>>
>> Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст
>> приходит один!
>>
>> Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание
>> не пришла((
>>
>> Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет
>> дорого, но объясняет очень доходчиво!!!
>>
>> Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между
>> ходьбой, просто бесят!
>>
>> ...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит
>> своемумужу: По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все
>> нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...
>>
>> Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: --
>> Алло!
>> Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? -- Нет, по
>> телевизору! -- Господи! Прямой эфир, а я -- в трусах
>>
>> Этот сложный русский язык: Задело -- за дело. И дико мне -- иди ко
>> мне.Покалечилась -- пока лечилась. Мы женаты -- мы же на ты. Ты
>> жеребенок -- ты же ребенок. Несуразные вещи -- несу разные
>> вещи. Ему же надо будет -- ему жена добудет. Надо ждать -- надо ж
>> дать.
>>
>> ВЕСНА ПРОСНИСЬ !!! ЗИМА НАГЛЕЕТ !!!
>>
>> - Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! -
>> Мужчина, вы что,офигели? Закройте дверь!
>>
>> Купила мужу костюм тройку.....трусы и два
>> носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!
>>
>> Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит:
>> "Убираешь или улетаешь?!!"
>>
>> Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре!
>>
>> Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда
>>
>> Душа просит покоя, сердце просит любви,тело просит разврата.
>> Никому ничего не даю, все сидят злые...
>>
>> С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ -
>> ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !!!!!!
>>
>> Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в
>> жизни - успокоиться и не обосраться!
>>
>> Скоро конец зиме!!!Осталось:признаться в любви,поесть блинов
>> и поздравить мужчин!!!!
>>
>> Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть
>> кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!
>>
>> К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда
>> говорили: <<один>>)))))))))))
>>
>> минздрав предупреждает:алкоголь-причина всех увлекательных
>> приключений!!!
>>
>> Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его
>> затоплю - изнасилует... Включила воду, сижу, жду...
>>
>> Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит,
>> что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!
>>
>> Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу
>> устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!..))
>>
>> Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется
>> и куда деньги деваются.
>>
>> Когда клеишь обои,главное,чтоб пузырей не было...А то мы в
>> прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили)))))
>>
>> Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая
>> рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился
>>
>> Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба нашедшему - НЕ
>> РЖАТЬ! :lol2: :biggrin2:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты :)
СообщениеДобавлено: 02 дек 2013, 13:19 
Не в сети
Гигант мысли
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 авг 2007, 18:21
Сообщения: 1441
Откуда: Ехо, улица Забытых снов
Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.

И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта.
Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит.
Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб".

И вот летит по небу эдакая кибитка и что делает? Правильно - взрывает.
Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие.
Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.

И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).

А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.
Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках.

Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать.
Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить!
Логично? Логично.

_________________
Изображение

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты :)
СообщениеДобавлено: 29 янв 2014, 12:15 
Не в сети
Модератор

Зарегистрирован: 05 дек 2007, 20:32
Сообщения: 2928
flashhero писал(а):
Пока туристы покупали всякие безделушки и сувениры у местных торговцев, я впарил одному торгашу за 30 баксов матрешку. Менеджер он и в Египте менеджер :D


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 41 ]  На страницу 1, 2  След.

Часовой пояс: UTC + 4 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

| |

Powered by Forumenko © 2006–2014
Русская поддержка phpBB
Яндекс.Метрика